• 小车开到80码,然后手伸到窗外,那种感觉像是在摸胸

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  • 我家里比较民主,不管做什么决定都全家投票表决,老爸老妈我各一票。所以家里做饭洗碗擦地洗衣服等家务通过表决后都是我做。

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  • 右手最近一直在疼,今天去医院看看到哪里医生说是肌腱炎 随后问:有工作吗? 我:没有 医生:有女朋友吗? 我:没有 医生抬起头复杂的看了我一眼:别总用右手! 尼玛你给我说清楚

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  • 甲:说说你干过最爽的一件事儿是什么? 已:全班朗诵课文的时候把憋着的屁放出去算吗? 甲:…

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  • 问:中学和大学谈恋爱的区别是什么? 神回答:中学紧,大学松。

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  • 两个伊朗小伙子,一个16岁,一个18岁,他们热恋时并不知道会被绞刑...他们在处决之前已坐监14个月,遭受鞭笞228次。判刑之前,他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。。。他们没有罪,他们只是相爱了。。

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  • 儿子手不小心被玻璃割了,去医院包扎了下,我担心儿子的棉衣穿脱能碰到伤口,就给他把一个袖子剪掉了,可是我又担心没有袖子的胳膊会冷,刚好旁边有医院开的绷带,灵机一动,就用绷带把儿子的胳膊缠了起来……正当我和儿子缠的高兴的时候,老公回来了,一看儿子的造型,吓得脸都白了。

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  • 妻子觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。”她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我摆摆手说,“我只是怕客人没地方坐。”

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  • 职业杀手古德为老板做了很多事,每次都是给照片,然后古德负责解决! 十年之后,老板见古德干的不错,就又给了古德一张照片叮嘱道:“这是我给你介绍的对象你去见一下吧!” 古德拿着照片赶到见面的地方…… “啊,我干了什么~~职业病害死人啊!”古德看着倒在血泊中的女子!

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  • 刚才乘电梯,一堆人,我最后一个进电梯,结果超重警报响了,没办法,刚拔出西瓜刀打算扔掉,没想到一厢人立刻跑光了。

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  • 我就喜欢冬天不穿胸罩只穿背心再穿羽绒服的感觉!

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  • “你真美”“真的?”“真的,就像那闻名世界的画家笔下那最美的画作”“嗯~那是哪位画家哪一幅画呀”“画的名字不记得了,不过我还记得作者是谁”“谁呀?”“毕加索”

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  • 小姐:喂,先生你想和我做爱吗?如果你能跟我媳妇做的一样的话那就要吧!小姐:我可厉害了,什么都会做的,你媳妇是怎么做的?我媳妇是跟我免费做的。

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  • 晚上肚子饿了,去小摊买炒饭吃,是一位老奶奶,买的人很多,但她炒的很慢,她说:我慢点炒,味道会更好,你们吃的也开心! 等了一会,到我了,我:奶奶,多少一晚? 奶奶:4.5!便宜! 于是我给了奶奶50说:买3碗,一共16.5,您找我23.5! 然后奶奶望了我一眼说:找你36.5,以后晚上别一个人出来,现在这社会骗子多,我怕你被骗…

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  • 用新买的4g手机下载了一个万能钥匙解开了楼上的WIFI,这个无线网络真不错,看电视玩游戏一点都不卡,我躺在床上玩的正起劲,怎么10086突然发来信息说我已经欠费了,280块,我再一看,哎哟卧艹,这楼上的什么时候把无线网关了,我到现在玩的都是自己的流量啊……

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  • 某日,饭桌上,小明妈妈语重心长的说:“孩子,你要好好学习,老师打电话说你又退步了……”小明放下碗筷,悠悠一声长叹……哎……妈呀,你又不是不知道,全家五口人吃饭,就我一个人上学,我压力大呀……

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  • 今天回家得知老婆出轨。我愤怒的指着她说:我把一切都给了你,衣服我洗了,饭我住了。为什么你要背叛我?她只说了一句:你就是没打开的雨伞。然后就摔门而去。 我想了一夜,这到底什么意思。

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  • 期末考试全宿舍加起来考了70多分 其中还他妈有个及格的!

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  • 给老妈打电话:“妈,最紧手头有点紧啊。”“那把电话挂了吧,省电话费”“妈,这是亲情号,不要钱的。”“那省点电吧,充电不得交电费吗?”“我住宿舍,不交电费。。。”“那少说点话,说多了会饿”…

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  • 听说晚上去酒吧 把车钥匙放到面前 然后要一杯红酒 会显得很有逼格 就会有好多靓女主动搭讪 想约分分钟的事 咱也去感受了一把 因为开着车不能喝酒 于是点了一杯红茶 把车钥匙往桌上一放 立马引来很多美女的眼光 顿时成了全场焦点 一个靓妹冲我走来 我故作镇静 艳遇马上降临 “大爷 请把你的拖拉机摇把收起来 要是划坏桌面 可是要赔偿的哟” 哼~再也不去那种地方了 太伤自尊心了…… 【段联会原创】

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  • 有一次去公共厕所,手机铃声是宝剑出鞘的声音刚把老二掏出来手机铃声响了突然发现旁边的人看我的眼神都是好崇拜的样子....

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  • 中年人:小伙子,给你20万,离我女儿远点。 小伙:不,你这。。 中年人:怎么滴?还嫌少了?? 小伙:不,不是,我。。 中年人:你到底要多少?划出个道来。 小伙:妈蛋,我们是绑架你女儿,是让你来赎人的,不是追你女儿的,20万给多了,给10万就行了。。。

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  • 有一天我早餐吃包子,我先去洗漱。洗漱完了,包子没了,我看向室友,她们都以无辜的眼神望着我。第二天,我当着所有人的面把包子狠狠地舔了一遍。然后放心的去洗漱了。我洗漱完回来一看,包子还在。。。。。只是。。。。。馅儿。。。馅儿。。。没了*&*||

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  • 我有个朋友,结婚十三年。两个小孩,她老公找了个小三,整整三年没回家,后来小三把他踢了,他就回家了,他老婆也接受了他,但是现在他又找了一个,而且他老婆也知道

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  • 大家好,我叫风和,有女朋友叫丽的么?

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  • 妈妈问七岁的儿子小明:“你知道狗是怎么叫的吗?” 小明答道:“汪汪” 妈妈又问:那猫是怎么叫的啊? 小明答道:喵喵~ 妈妈再问:那鸡是怎么叫的? 小明说“啊~不要,啊~用力~~~” 我真不想打死他……

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  • 父子俩吃饭,都吃得特饱。儿子想出去玩,却因吃太撑了连门槛都跨不过去,这时候爸爸说话了:你个小兔崽子,门槛都迈不过,要是老子能动非打死你不可!

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  • 某某房间搬走了,我悬在半空中的心,终于像石头一样落地了 上次由于煤气泄露,情急之下我打开了某某的房门, 眼前的这一幕让我惊呆了: 两个大男人赤裸裸的抱在一起,动作不堪入目,看到这幅景象,我隔夜饭都差点吐出来了! 这小子刚住进来的时候,三天两头的找我聊天,时常送些小东西给我,推辞都推迟不掉! 天哪!他原来想打我的主意!!…… 唉!男人长得帅,有时真的不是一件好事!!!

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  • 一字马打一车名

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  • 有一天,我看了一个故事,讲的是一个美女晕倒在树林里,然后被七个渨琐的汉子拉进小黑屋的故事,哈哈,我其实讲的是白雪公主和七个小矮人。

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